Bueno, he estado un rato pensando en cómo empezar este blog, que tengo que decir primero, si debería presentarme... Primero pensé en no decir mi nombre, en usar un nick para no 'salir a la luz' por decirlo de alguna forma, que si esto lo ve algún conocido no sepan que soy yo, pero luego pensé ¿por qué tengo que hacer eso? En parte sería como si me avergonzara de mi misma, y de lo que soy, y eso no es verdad. Estoy orgullosa de ser yo misma, y de ser como soy, así que no usaré nicks, no usaré apodos, solo mi nombre, Marina.
He pensado que lo mejor sería empezar contando como descubrí que soy bisexual, y eso implica contar mi primera relación con una chica. Seré completamente sincera, y quiero decir COMPLETAMENTE sincera en este blog, así que os enteraréis de cosas que ni siquiera mis mejores amigos saben (aunque desde la creación de esto lo más seguro es que se enteren en un par de semanas).
Bueno, no me gusta demasiado hablar del tema del que voy a hablar ahora porque fue una experiencia bastante desagradable, por el simple hecho de que nunca nada me había hecho más daño en mi vida... Pero creo que es el momento perfecto para hablar de ello y soltarlo todo, creo que me vendrá bien, y tal vez así vosotros podáis aprender de mis errores también.
Yo soy... bastante... retraída respecto al mundo... real... vamos, lo que podría definirse como 'antisocial'. Tengo amigos y eso, claro, pero no soy de esas personas que salen todos los días y se van de fiesta. Yo suelo salir unas dos veces por semana, y el resto del tiempo, me paso muchas, muchas horas en el ordenador. Este es mi mayor medio para conocer gente, porque en la realidad soy una persona bastante tímida al principio y, aunque luego me suelto y la palabra vergüenza deja de existir para mi, al principio ni siquiera puedo abrir la boca, por eso no se me da bien hacer amigos. Todo esto tiene una razón, pero no viene a cuento.
Bueno, la cuestión es que en Internet no me pasa lo mismo. Cuando conozco a alguien a través de una pantalla, no se si será porque tengo más tiempo para pensar lo que escribo o porque no tengo que mirarlo a los ojos (cosa que normalmente me cuesta bastante) pero siempre puedo ser yo misma, conozca a la persona desde hace un año o desde hace 5 minutos. Por eso, tengo muchos amigos en Internet, que viven lejos de mi. A la mayoría los conozco en redes sociales o en foros de rol (cosa que me encanta, porque puedo crearme un personaje, y una vida, que sean exactamente como yo quiero).
Y a estas alturas estaréis pensando ''bueno, pues muy bien que me parece, pero ¿que tiene esto que ver con la historia?'' pues mucho.
Veréis, un día, se me ocurrió apuntarme a una especie de clan de rol yaoi en internet. Me apunté usando al personaje de Ayase Yukiya, del manga Okane Ga Nai (que también hay que ser un poco masoquista para apuntarse a un clan yaoi como Ayase xD pero bueno) Y empecé a hablar con los otros personajes y con sus usser. Una de las chicas que estaban apuntadas en el clan, la llamaremos J (no quiero usar los nombres reales de los implicados por respeto a ellos) tenía una hermana a la que también le gustaba Okane, y como mi Ayase aún no tenía pareja, le dijo que se apuntara como Kanou (la pareja de Ayase en el manga original) y empezamos a rolear.
Al poco tiempo empezamos a hablar de Usser a Usser y a conocernos mejor. A ella la llamaremos A.
Me hice amiga de J, y ellas me presentaron a un amigo suyo, llamémoslo R, que también me cayó muy bien, y del que también terminé haciéndome amiga.
Bueno, el caso es que eramos como un grupito, o sea, todos nos teníamos agregados al msn, todos hablábamos con todos y hacíamos multiconvers, y sin darme cuenta un día me fijé en que estaba empezando a sentir cosas por A.
Yo tenía unos 15 años, no se lo dije... bueno, yo nunca antes me había enamorado de una chica, me habían gustado algunas personas, pero siempre habían sido chicos, así que creo que por un momento pensé que estaría confundiendo una buena amistad con otra cosa, pero ese pensamiento no duró. Vale, solo tendría 15 años (que tampoco fue hace tanto, ahora tengo 17) pero tenía perfectamente claro lo que sentía cuando la veía. ¿La pega? Ella vivía lejos, muuuy lejos, no diré donde, solo diré lejos.
Bueno, a mi me gustaba A, y J y R lo sabían, solo que entonces yo no sabía que lo sabían. A no lo sabía, y me alegraba que fuera así, aunque en parte me apenaba un poco, porque yo siempre fui horrible para decir esas cosas, e incluso por internet me daba mucha vergüenza.
Bueno, de esto que yo le gustaba a R (lo cual era un poco incomodo) y yo estaba muy, y cuando digo es MUY enamorada de A, pero solo quería olvidarme de ella, al menos en ese aspecto, porque pensaba que a ella le gustaban los chicos y claro, no iba a ir a preguntarle 'oye, tu no serás bisexual o lesbiana por casualidad ¿no?' así que hice lo posible por quitármela de la cabeza. Bueno, pues el caso es que en un momento R me pidió salir, y la verdad es que me caía muy bien, pero no lo veía como nada más que como a un amigo... Sin embargo acepté, solo para quitarme a A de la cabeza. Por supuesto, fue una mala idea. Duramos una semana, yo no podía estar con el porque siempre me estaba diciendo 'te quiero' cada dos minutos y yo me sentía incómoda. De hecho, me sentía mal, porque lo estaba utilizando para olvidarme de A.
Él sabía que yo la quería a ella, eso es lo peor, que se lo aguantaba porque pensaba que igual podría enamorarme de él, y yo pensaba 'ojalá pudiera enamorarme de él' pero obviamente, uno no elije de quien se enamora... Bueno, como dije, duramos una semana, yo le dije lo que me pasaba, aunque no le dije quien me gustaba, solo dije 'me gusta otra persona' y el pareció resignado. Ahí es cuando empecé a sospechar que sabía quién me gustaba...
Durante un tiempo la cosa siguió igual entre todos, R y yo seguimos como amigos sin ningún problema, lo cual la verdad fue bastante agradable, no es cierto que siempre te sientes incomoda con un ex, aunque ¿puedes llamar ex a alguien que solo tuviste una semana?... Bueno, en cualquier caso, todo estaba normal, solo que A se mostraba más cariñosa de lo normal conmigo, aunque no me di cuenta de esto hasta meses después, cuando volví a ver las conversaciones por msn que habíamos tenido.
No recuerdo exactamente que pasó, pero me recuerdo a mi hablando con R un día, no se muy bien a cuento de qué, y a él diciéndome que le gustaba a A, y que sabía que a mi también me gustaba, que J también lo sabía, que se lo dijera.
Discutimos bastante rato sobre el tema, pero al final acepté. Probablemente, si todo esto hubiera sido en persona, no se lo hubiera dicho, pero eso es lo bueno que tiene internet. Si todo salía mal, no vería mi expresión, y siempre podría arreglarlo con un 'era broma, tontaaa'.
Bueno, le dije que me gustaba, aunque vacilé bastante, hubo muchos silencios, empecé con un 'tengo que decirte algo... solo prométeme que no dejaremos de ser amigas por esto' y termine con un simple 'me gustas mucho...'.
¿La sorpresa? Su respuesta no fue un 'Lo siento... pero me gustan los chicos' como yo esperaba, fue un 'tú también me gustas... entonces... ¿quieres salir conmigo?'.
Juro que casi me da algo en ese momento... ni siquiera me lo pensé, no hubo silencio, en el momento que leí ese mensaje mis dedos fueron directos al teclado y teclearon un 'si' prácticamente por si solos.
Así es como empecé a salir con ella.
Sin embargo, todo era demasiado perfecto para ser cierto, y nada puede ser tan bueno a la primera ¿verdad?... Al parecer, A tenía una cara que yo desconocía, según amigos en común, celosa y posesiva... sabía que no era muy buena influencia, bebía, fumaba, y a saber que más pero eso no me importaba porque... vamos, yo tampoco es que sea una santa en esos aspectos, pero conmigo siempre era tan dulce, que no creí a mis amigos cuando dijeron que ella era así con ellos, a pesar de que los dos que me lo dijeron no se conocían entre si, pero sus historias coincidían.
R me dijo que A se había puesto muy celosa cuando él había empezado a salir conmigo, que le había dicho que si me hacía dicho lo mataría, o algo así muy violento... Bueno, en parte me pareció incluso bonito que lo dijera, la verdad... me gusta que mis novi@s se pongan celosos, aunque parezca raro, porque yo tomo eso como que me quieren y no quieren perderme, pero parece que A era más del tipo de 'es mía, no te acerques, no la mires, no respires cerca de ella, zorra ¬¬'. Al menos según decían mis amigos. Tenía otro amigo que también estaba dentro del clan yaoi en el que la conocí a ella, bueno, aún es mi amigo, llamémoslo L. L es de ese tipo de chicos que son cariñosos por naturaleza, y los son con todos los que le caen bien, y conmigo era igual. Siempre me decía que era linda y esas cosas, y a A no le gustaba... L no me ha contado apenas las cosas que ella decía porque dice que no quiere de eso conmigo, dice que cuando hablo de ella mi mirada cambia y dejo de estar feliz... no se, tal vez, pero el caso es que, por lo que me ha contado, ella se peleaba mucho con él cuando hablaban de mi, decía cosas del tipo de 'no digas que es linda, solo yo puedo decir eso de ella' y cosas así... L se quejaba de ella conmigo diciendo que no me convenía porque era demasiado posesiva, pero yo no le hacía caso y defendía a A diciendo que L era un exagerado y que seguro que no sería para tanto, que no se tomara las cosas tan a pecho, o que A diría esas cosas de broma...
Bueno, la cuestión es que yo estaba tan enamorada de ella que no veía lo que había delante de mi. Ella empezaba a notarse más fría, se alejaba de mi... bueno, un día estaba yo aburrida y me puse a cotillear la web del clan yaoi en el que estábamos. Era en metroflog, y me puse a mirar el suyo porque había visto todo el resto (no penséis que soy una de esas novias cotillas que están espiando a su novia todo el rato, simplemente no tenía nada que hacer xD) y cuando terminé de verlo accedí al real de J a partir del suyo. Bueno, leyendo el pie de foto que tenía puesto me llamó la atención una frase dirigida a A que decía 'si que eres muy puta con mari-chan' así que fui a la foto anterior para ver que es lo que había puesto A (vale, me dio curiosidad, decía que estaba siendo puta conmigo). Encontré su comentario, decía 'Quiero terminar con mari, pero soy muy puta y no se lo puedo decir'.
Genial... perfecto... vale, lloré, lloré mucho, pero lo ignoré, no le dije nada. Ella cada vez estaba más distante, yo debería haber cortado con ella y no lo hubiera pasado tan mal, pero siempre fui estúpida con esos temas. Así que lo dejé pasar, nunca le dije que había visto eso, en parte quería ver si se atrevía a cortar por ella misma.
Un día hablando con ella por msn me dijo que tenía que decirme algo. Yo pensé 'ya esta, va a cortar...' pero me dijo otra cosa... me dijo que la otra noche, cuando estaba borracha, empezó a decirles un montón de cosas sobre ella a sus amigos, entre ellas que era bisexual, y salió mi nombre. Dijo que alguno la grabó y que el video llegó a sus padres, y dijo que ellos la mandarían a un internado.
A partir de ahí cada vez se conectó menos, pasaron como dos meses sin que supiera nada de ella, y luego la pillé conectada en navidad. Hablamos un poco, esa fue la última vez que hablamos... no tengo ni idea de que hablamos pero recuerdo perfectamente la última parte de nuestra conversación.
Yo: te quiero
A: pero ¿seguimos saliendo...?
Yo: no lo se, no se que pasa en estos casos...
A: yo tampoco lo se...
Yo: pero aún así te quiero.
Eso fue lo último que le dije, no volvió a conectarse, no la volví a ver, lloré meses por ella, fue algo que... no se... La cuestión es que... Bueno, no se muy bien cual es la cuestión, pero quería compartir la historia.
Ni siquiera se si es verdad la historia del internado, tal vez solo se cambiara de msn y se inventara eso para no tener que cortar formalmente conmigo, pero bueno... Luego perdí el contacto con J y con R, y no he vuelto a saber nada del tema, el único que estaba medio implicado y con el que aún mantengo un buen contacto es L, que sigue siendo mi amigo y seguimos hablando bastante, aunque nunca sacamos el tema, porque cando intento sacarlo, él siempre intenta hablar de cualquier otra cosa... A veces me hace falta hablar de esas cosas, porque la verdad es que sigue doliendo, aunque hayan pasado dos años...
Bueno, estoy cansada de escribir tanto, así que me voy, ya nos veremos en la próxima entrada~ y siento la parrafada ♥
Besos
